„Besilaukiantis“ tėtis. Kas labiausiai jaudina vyrus

Jūratės Čiakienės nuotr.

Jūratės Čiakienės nuotr.

Pabandyk iš visų jėgų suspausti kumštį ir paglostyti savo žmoną. Nepavyksta? Nieko nuostabaus: niekas neįstengia vienu metu įtempti visus savo raumenis ir tuo pat metu, išreikšdamas jausmus, būti švelnus ir delikatus.

Maždaug su tokia problema susiduria šiuolaikiniai tėčiai: viena vertus, jie privalo prisiimti tradicinį maitintojo bei gynėjo vaidmenį ir kartu slopinti savo normalias baimes ir nuogąstavimus. Tačiau tuo pat metu dėmesingai ir taktiškai jie turi atkreipti dėmesį ir į savo partnerės rūpesčius bei poreikius. Beveik neišsprendžiama problema!

Štai kaip tai aprašo amerikiečių psichoterapeutas Džeraldas Li Šapiro: „Tarp išsakyto sąmoningo laukimo: Prašau, suprask mano padėtį!“ ir neišsakyto papildymo: „Tačiau tuo metu neparodyk savo negatyvių emocijų!“ yra prieštaravimas. Jeigu būsimas tėtis tikrai nori išreikšti dalyvavimą šiame procese, jis privalo įdėti į jį ir savo pačius slapčiausius jausmus. Ne visi jo išgyvenimai ir pojūčiai tik pozityvūs. Kartais jis taip pat būna nuliūdęs ir susirūpinęs, o ga būt ir piktas, kaip ir jo žmona.“

Kada pradeda pasireikšti tėviški jausmai? Prieš keletą dešimtmečių vaikas tėvui tapdavo įdomus tik tada, kai pradėdavo žaisti futbolą. Šiais laikais tėviški jausmai jau atsiranda gimdymo metu ir net anksčiau.

Vyras juk gali pamatyti savo vaiką motinos įsčiose ultragarso tyrimo metu, uždėjęs ranką ant žmonos pilvo pajusti jo judesius, bendrauti su juo.

Kaip suartėti su dar negimusiu mažyliu? Stenkis daugiau sužinoti apie tai, ką geba negimęs vaikas, kaip jis auga. Dažniau lankykis kartu su žmona gydytojo apžiūrose, paprašyk leisti paklausyti vaiko širdies plakimo, dėmesingai išklausyk gydytojo paaiškinimų tyrimo ultragarsu metu. Jeigu ir tai nesužadins tėviškų jausmų, pasistenk sukaupti kantrybės ir palaukti: vėliau, kai mažylis pirmą kartą tau nusišypsos, kai pirmą kartą su juo pabūsi naktį, pagaliau pajusi ir laimę, ir neviltį, iš kurių ir susidaro tikra tėviška meilė.

Kartais vyrai iki vaiko gimimo vengia „suaugusio žmogaus“ statuso, o vaiko gimimas daug ką pakeičia.

Nauja situacija sukelia jiems baimę, nes reiškia atsisveikinimą su jaunyste. Ir tai viskas vėl privalo pasikartoti vėliau? Su antro ar trečio vaiko gimimu tėčių rūpesčiai, kaip ir mamų, jau tampa mažiau sunkinantys, daugiau realistiški. Svajonė apie didelę laisvę jau išgaravo (pasirodo, nelabai skausmingai!), atsakomybė pasirodė visiškai pagal jėgas ir rūpesčiai, pasirodo, ne tokie baisūs, kaip iš pradžių įsivaizdavo.

Vyrams irgi reikia dėmesio bei užuojautos. Jie dažnai nesistengia išsiaiškinti savo abejonių bei apie jas kalbėti. Todėl ieškodami sprendimų, jaučia daugiau sunkumų negu jų žmonos. Ypač, jei sutuoktiniams nepavyksta susikalbėti: kiekvienas ieško kito paramos ir abu negali duoti to kitam, kadangi kiekvienam to reikia. Kiekvienas jaučia dėmesio stoką. Šiuo atveju visi psichologai vieningi: neverta patarti abiem pakalbėti vienas su kitu, kadangi kaip tik to vyras ir žmona šioje situacijoje negali padaryti.

Būsimam tėčiui geriausias sprendimas visų pirma būtų tiesiog suvokti savo jausmus. Reikia tam rasti laiko. Naudinga susitikti su kolegomis-tėvais, lankančiais jaunų šeimų mokymo mokyklą (pavyzdžiui, šeimos klubą „Mama, tėtis ir AŠ“ prie mūsų Nėščiųjų mokyklos, kuris veikia jau 15 metų). Reikėtų surasti draugų vyrų, turinčių vaikų arba kurie greitai turi tapti tėvais, kuriems būtų galima atsiverti.

Problema yra tai, kad vyrai apskritai nelabai mėgsta atvirai kalbėti apie savo jausmus. Specialistai pateikia labai vertingų patarimų: kiekvienam draugų susitikimui privalo būti parinkta atskira tema, pavyzdžiui, „Kas dera man, kaip būsimam tėčiui?“, „Kaip aš vertinu savo tėvą?“, „Kokiu tėvu norėčiau būti?“, „Kaip dabar klostysis santykiai su mylima moterimi?“ arba „Kas laukia tėčio gimdykloje?“ ir t.t.

Tikėtina, kad pakalbėjęs su kitais žmonėmis, sukaupsi drąsos ir pokalbiui su žmona apie savo mintis ar jausmus. Beveik kiekviena moteris įstengs įvertinti tavo narsumą ir džiaugsis, kad gali pakalbėti apie nėštumą su savo partneriu.

O jeigu ji dėl netinkamos nuotaikos pasielgs nedraugiškai arba nesupras, kad nori atvirai pakalbėti su ja, tada tiesiog pasakyk jai: „Aš norėčiau su tavimi pakalbėti“ arba „Man reikia tavo pagalbos“. Juk tapti tėvu – tai taip pat didelė permaina.

Bet kokie dideli pasikeitimai niekad nevyksta švelniai. Tie sunkumai, su kuriais susiduriate jūs abu kaip sutuoktinių pora ar kiekvienas iš jūsų atskirai, yra visiškai normalus reiškinys. Situacija gali taip smarkiai paaštrėti, kad net atrodys, jog jums neverta gyventi drauge. Galbūt tada verta apsilankyti pas šeimos psichologą. Nepasiduokite iliuzijoms, kad viskas savaime susitvarkys, kai tik į pasaulį ateis jūsų bendras vaikas. Labai tikėtina, kad įvyks kaip tik atvirkščiai: kai tik pasirodys mažylis, jūs abu atsidursite tokioje stresinėje situacijoje, kad jūsų konfliktai greičiausiai tik paaštrės. Be to, nereikėtų pamiršti, kad jums liks dar mažiau laiko vienas kitam.

Mes siūlome patarimus, kuriuos perskaitęs, gausi daug vertingų žinių apie tai, ką jaučia vyras nėštumo bei gimdymo metu bei pogimdyminiu periodu. Tai padės pasiruošti tėvystės vaidmeniui.

Kas išties neramina vyrus?

Jūratės Čiakienės nuotr.

Jūratės Čiakienės nuotr.

Šie klausimai ypač svarbūs vyrams.

Ar aš dabar prarasiu savo laisvę?

Po vaiko gimimo vyrai labai bijo prarasti savo laisvę, kur kas labiau nei jų partnerės.

Ar aš galėsiu būti atsakingas?

Šis klausimas tampriai persipina su baime prarasti laisvę, nes negali būti atsakingumo be savęs apribojimo. Daugelį vyrų neramina klausimas, ar jie tinka vienintelio šeimos maitintojo vaidmeniui. Ir ar sugebės jis būti geru tėčiu.

Ar aš neprarasiu žmonos?

Dauguma moterų pirmais nėštumo mėnesiais pasineria į save ir į būsimojo vaiko rūpesčius. Iš kitos pusės, jos dažnai praranda susidomėjimą seksu. O būtent seksas yra daugeliui vyrų sutuoktinių santykių kokybės mastelis, todėl jie jaučia nutolimo pavojų. Ir viena, ir kita sukuria vyrui nereikalingo, o kartais ir jo nepageidautino buvimo namuose pojūtį.Po dienos darbų vakarais tėtis pagiežingas. O gal tiesiog nepripažįstantis švelnumo, kadangi švelnumas ir rūpestingumas dažnai netinka tikro vyro portretui. Tas, kuris matė savo tėtį būtent tokį, aišku, stengsis būti panašus į jį.

Jei vyro santykiai su motina sudėtingi, jo mylimosios tapimas mama irgi kelia nerimo, nors vyras sąmoningai to ir nesuvokia.

Nejau vaikas iš manęs atims visa tai, kas buvo?

Kiekviename iš mūsų tebegyvena vaikas, kokiu kadaise ir buvome, su visais vaikiškais pojūčiais ir jausmais. Vyras, nuolat išreiškiantis vaikiškus norus savo partnerei, pavyzdžiui, nuolat reikalaujantis rūpintis juo, gali staiga pajausti gilų pavydą, kai jo partnerė pastoja. Tai visų pirma būdinga tiems vyrams, kurie vaikystėje buvo skausmingai nuversti nuo pjedestalo gimusių brolių ar seserų. Jie tampa nedraugiški, užsispyrę ir kartu ypač reiklūs. Juos gali kamuoti įvairūs negalavimai, pavyzdžiui, skausmai pilve ir nugaroje. Šis neįsisąmonintas pavydas dažnai yra ir grubaus elgesio priežastis, kurį kai kurie vyrai demonstruoja būtent tada, kai jų nėščioji partnerė jaučiasi blogai.

Ar aš sugebėsiu išlaikyti šeimą su vaiku?

Ne paslaptis, kad mūsų gyvenimas kaskart tampa vis brangesnis. Reikės daug lėšų vaikui auklėti ir mokyti. Todėl kai kurie būsimieji tėvai nerimauja, nes nepasitiki savo galimybėmis. Tačiau vaikas jau gyvena motinos įsčiose. Tas faktas jau kalba apie didelius pakitimus šeimos gyvenime. Vyksta prioritetų kaita. Nors papildomų lėšų tikrai prireiks, tačiau pasistenk neapsunkinti savo šeimos biudžeto, patardamas žmonai teisingai elgtis. Pirmiausia privalai įtikinti ją ilgai maitinti vaiką krūtimi. Tai tikrai padės jums sutaupyti daug pinigų. Todėl dar nėštumo metu lankydami pasiruošimo gimdymui kursus, atkreipkite ypatingą dėmesį į patarimus apie natūralų maitinimą. Iš anksto pasitark su patyrusiais specialistais, ko reikės vaiko priežiūrai. Tai irgi padės sutaupyti jūsų lėšas. Mūsų praktika rodo, kad besilaukianti pora dažnai priperka daug nereikalingų priemonių, kurių niekada nepanaudoja.

Ar sugebėsiu būti geru tėvu?

Ne visi vyrai, kurie myli savo vaikus, iškart gali būti gerais tėvais. Kai kurie išties moka prižiūrėti kūdikį, sugalvoja įdomių žaidimų, skaito ir net sukuria įdomių istorijų. Vėliau vaikai elgiasi su tokiu tėvu kaip su vyresniu draugu, žinodami, kad tave ramiai išklausys ir būtinai padės. Jeigu abejoji, ar turi „tėvystės dovaną“, pasistenk kantriai, atkakliai ir su meile ugdyti savyje susidomėjimą vaiku. Tai būtinai pradėk daryti dar nėštumo metu. O vėliau, po gimimo, greitai išmoksi pakeisti sauskelnes, aprengti, išmaudyti, laikyti, nešioti vaikutį ir žaisti su juo. Patirtis ateis palaipsniui, tik nenusišalink nuo tų rūpesčių. Mes savo mokykloje būsimiems tėčiams patariame, kad jie įprastų kasdien, grįžę po darbo, savo mažylį pamankštinti, po to išmaudyti. Ir jie tai su mielai atlieka, nes greitai pastebi, kad vaikai to bendravimo laukia. Tokiu būdu tėčiai pratinasi prie vaiko auginimo rūpesčių, stiprėja tarpusavio ryšys su vaiku.

Jeigu tavo laikas apribotas, nes darbas užima visą dieną, pasistenk nors pusvalandį vakare pilnavertiškai pabendrauti su vaiku. To iš pradžių galbūt pakaks. Svarbiausia – meilė ir dėmesys vaikui. Šie pojūčiai padiktuos tau bendravimo su vaiku formas.

Ar teks pakeisti bei apriboti bendravimo su draugais ratą?

Dar iki vaiko gimimo privalai pasiruošti, kad tavo draugų ratas gali pasikeisti arba sumažėti. Juk su bevaikėmis poromis gali būti mažai bendrų reikalų. Jums daugiau norėsis bendrauti su šeimomis, kurios vaikšto su vežimėliu. Šie pakitimai vyksta šeimose, kuriose ir motina, ir tėvas aktyviai dalyvauja vaiko priežiūroje ir auklėjime.

Privalai pasidalyti su žmona ir rūpesčiu, ir poilsiu. Vaikas privalo užimti pagrindinę vietą jūsų abiejų gyvenime, iš pradžių nustumdamas į antrą planą jūsų įpročius iš „buvusio“ gyvenimo. Be abejo, reikėtų sugebėti rasti laiko susitikti su draugais, aplankyti teatrą ar koncertą. Nors retai, tačiau privalai kartu su žmona papietauti jūsų mėgstamoje kavinėje, paprašę patikimo ir artimo žmogaus prižiūrėti vaiką. Beveik visos mūsų mokyklos mamos natūraliai maitina savo kūdikius, todėl joms nekyla jokių sunkumų kartu su šeima keliauti net po užsienį. Tokiu būdu jūs abu išsivaduosite nuo kasdieninės rutinos, slegiančio monotoniškumo, o kartu nuo pogimdyminės depresijos, kuri paliečia ir vyrus.

Ar nepasikeis seksualinis gyvenimas?

Nėštumo metu ir vyras, ir žmona neretai bijo sekso. Kai kurie vyrai galvoja, kad mylintis galima traumuoti dar negimusį vaiką. Normalaus nėštumo metu seksas nepavojingas ir nepakenks nei motinai, nei vaikui. Atvirkščiai, lytiniai santykiai skatina emocinį ir fizinį sutuoktinių suartėjimą.

Kaip pasikeis gyvenimas?

Kartais vaiko laukimo džiaugsmas būna aptemdytas nerimo, kuris susijęs su negrįžtamais pasikeitimais šeimos gyvenime. Kartais šis tėviškas nerimas būna stipresnis už motinišką baimę, ypač jeigu tėtis laukia pirmo vaiko gimimo. Jis jaudinasi ir jaučia nepasitikėjimą savimi.

Vienatvės pojūtis

Jūratės Čiakienės nuotr.

Jūratės Čiakienės nuotr.

Dar neseniai vyro funkcija, planuojant šeimos pagausėjimą, pasibaigdavo apvaisinimo procesu. Kas su žmona vykdavo toliau, jį nelabai domino. Svarbus buvo rezultatas.

Geriausiu atveju, vyrai privalėjo stebėti nėštumą iš toli, o dalyvauti gimdyme apskritai buvo draudžiama.

Šiais laikais daugelyje šalių situacija pasikeitė, bet dalies mūsų visuomenės nuomonė dar nepasikeitė, nes manoma, kad nėštumas – tik moters problema. Tai patvirtina analizė, kad dar mažai vyrų ruošiama dalyvauti gimdyme. Natūralu, kad tuo metu vyras nueina į antrą planą. Visas dėmesys bei rūpestis nukreipiamas į būsimą motiną, ir kai kurie vyrai jaučiasi taip, lyg jie šiame procese visiškai nedalyvavo.

Jei vyro pagalba ignoruojama, jis jaučiasi vienišas, pavydi žmonai.

Kaip pašalinti vienišumo jausmą?

 Pateikiame jums keletą patarimų, kuriais pasinaudoję galėsite išspręsti šią problemą anksčiau, negu jūsų nuoskauda išaugs ir suspės sugadinti vaiko laukimo jaudinančią ir laimingą atmosferą.

Privalai panaudoti visas galimybes dalyvauti savo žmonos nėštumo procese. Žinok, ko ji pageidauja ir padėk, kaip sugebi.

Esant kiekvienai galimybei, lydėk žmoną į apžiūrą pas gydytoją. Jeigu labai užsiėmęs darbe ir neturi kiekvieną kartą tam laiko, pasirink tuos vizitus, kurių metu pirmą kartą išgirsi vaisiaus širdies plakimą arba kada galėsi pamatyti savo mažylį ultragarso tyrimo metu.

Pasistenk suprasti žmonos būseną ir dalyvauk su ja fizinių pratimų užsiėmimuose, atkreipk dėmesį į sveiką mitybą (ji labai vertinga ir „besilaukiančiam“ tėčiui!), mesk rūkyti. Jūs atrasite bendrų interesų ir vėl jausitės labai artimi vienas kitam.

Skaityk daugiau literatūros apie nėštumą, gimdymą ir vaiko priežiūrą. Kartu su žmona būtinai lankyk nėščiųjų mokyklą ir ten išsiaiškink tau rūpimus klausimus. Jausies kur kas geriau, jeigu bendrausi su panašią patirtį turinčiais vyrais, galėsi aptarti su jais atsiradusias problemas.

Bendrauk su savo vaiku. Jeigu jo nematai, tai nereiškia, kad su juo negali kontaktuoti. Paglostyk žmonos pilvą, pridėjęs savo delną arba skruostą prie žmonos, pilvo stebėk vaiko kojyčių smūgius ir kitus jo judesius. Skaityk jam pasakas, dainuok. Jeigu taip nuolatos elgsies, kad ir kaip tau būtų keista, netrukus po gimdymo vaikas sugebės pažinti tavo balsą.

Aktyviai ruoškis vaiko gimimui. Kartu su žmona pasirūpink vaiko kraiteliu. Nupirk lovytę, vežimėlį ir kitus reikalingus daiktus. Nenustebk, bet pajusi neapsakomą džiaugsmą dėl šių pirkinių.

Kuo daugiau kalbėk su žmona apie būsimą mažylį. Jai bus malonu jausti tavo dėmesį bei aktyvų dalyvavimą sutinkant mažylį ir atsilygins tau švelnumu bei rūpesčiu.

Neslėpk savyje bet kokios nuoskaudos pojūčio. Tai dažniausiai atsiranda dėl to, kad tiesiog nesupranti šiuo metu savo žmonos. Bus geriau, jeigu ramiai aptarsi visas atsiradusias problemas. Šiuo atveju turėtum sugebėti teisingai pasielgti.

Romualdas Šemeta, akušeris ginekologas, Nėščiųjų mokyklos vadovas, tel.: 8*687 64 757

„Mamos žurnalas“

Susiję straipsniai

Žymos: , , ,

Komentarų nėra.

Palikite atsiliepimą


− keturi = 4

Kitos temos: